Kako je bilo pre rata?

-Jevreji Trguju

    -Cigani kradu       

       - Komunisti se bore

Kako je izgledalo posle rata ?

    - Jevreji   se bore

- Cigani  Trguju

    - Komunisti kradu

Nazove covek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gde je?"
Na to ce covek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj ulici?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj covek opet i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gde je?"
Na to ce covek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj ulici?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj covek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gde je?"
Na to ce onaj covek:
- "Eeevo ppp preneo sam ti ga u Paramlinsku!"

danka sa WWW.doljasnica .com

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Gastarbajter u otadžbini

Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?
- Pa da se okupam u moju Nišavu!
- Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš ...
- Što bre?
- Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke ... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad!
I skoči.
Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura:
- Pa koje su vi ove školjke ... sav se iseko'!
- Od Yugo, kume ... od Golf, od Ladu ...

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

 Pita Haso Muju:
• Haso, znas li mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?
• Ma, otkud ja znam! Mozda za letet'?
• Ma ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.
• Ma daj, nema ti to veze sa pilotom.
• Ma sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojat' kad bi propeler prestao vrtiti!

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.

Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

 Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
 "...Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi.
 Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
 Stvorićemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
 Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri.
 I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i
 radikali."

 Nakon što je završio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to
 Bože (majku mu Božju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima
 tri?!?"

 Bog: "Pazi stvarno, baš sam preterao... no Božja se ne menja. Evo kako
 ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje. Svakom Srbinu
 ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

 I tako i bi...
 Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
 Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
 A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.

Odseo čovek u hotelu u Crnoj gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija;jeste li vi naručili budjenje u 7:30.jesam! odgovori čovek. ;a što ne ustaješ jado već je pola jedanaest

Leži stari deda u bolnici sa tubom kiseonika u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, izmedju ostalih i pop. Posle prilično stabilne situacije starac odjednom  panično dade znak popu da mu doda papir i olovku sa stola. Pop tako uradi i starac samo sto je napisao  nekoliko reči izdahnu u mukama. Pop pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita poslednje reči, stavi papir u džep.
Dva dana posle nadje se isti pop na starčevoj sahrani i nakon što je završio sa molitvama, seti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:
"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubu za kiseonik".
 

• Pošao Mujo starom prijatelju u goste u Užice, došao u Beograd na autobusku stanicu, pa ajd da pita automat kad ima autobus za Užice?
A automat će:
- Mujo autobus za Užice imaš u 13.50h
Začudi se Mujo kako ga ovaj prepoznao pa ode u WC, stavi periku, i vrati se kod automata i pita ponovo za autobus za Užice. a automat mu odgovori:
- Mujo autobus za Užice imaš u 13.50h
E sad se Mujo ponovo iznenadi pa opet ode u WC i preruši se od glave do pete pa se vrati i pita opet automat za bus za Užice?  Automat mu odgovori:
• Samo se ti Mujo zajebavaj autobus za Užice ti je otišao u 13.50h. 

    Zaustavi policajac plavušu
• "Molim vas dajte mi vaše ime i prezime"
A plavuša će na to:
• "Joj a kako ću se ja posle zvati"
 

U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
• U čemu je problem?
Čovek će:
• Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
• Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
• Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.

Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Zapanjen vođa smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine":
• Je li, odakle tebi novac za cigarete?

Besplatna kap
Dođe Pirocanac na benzinsku pumpu i pita:
Izvinite, koliko košta jedna kap benzina?
Ne košta ništa - odgovori radnik.
Nakapaj mi onda u ovu kantu pet litra.

Piroćanac

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
 Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!" - A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."

                     - --------------

Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona:  Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.

                   -----------------

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija

                         --------------------

Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik!

                                       --------------------------

P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.

                        -----------------